J'ai peur.

Je me demande parfois si je serais capable... j'ai peur. Je me dis que je l'ai fait une fois, qu'il y a pas de raison... Mais décidément, j'ai peur. Tout se passe tellement bien, j'ai comme la sensation que ça ne peut pas durer. Et puis il y a cette angoisse qui m'étreint régulièrement à la vue de ce qui m'attend et qui me souffle à l'oreille que je vais en baver.

J'ai peur de ne pas savoir m'occuper d'un bébé. Chaque fois que j'en vois un, ça me parait compliqué. Ca pleure sans qu'on sache pourquoi. Et si on sait pourquoi, apporter la solution ne suffit pas toujours. Ca a faim, ça ne mange pas. C'est fatigué, ça ne dort pas. Et puis c'est tout fragile. On peut pas le taquiner, le chipoter, le triturer aussi facilement qu'un grand.Ce ne sont pas les bébés que je vois qui sont en cause. Ils sont tous mignons. C'est juste que je me sens comme une grande godiche empotée et que je ne m'imagine pas du tout, d'ici 4 mois (4 mois !!!) avec le même à la maison.

J'ai peur que ça n'ait été trop facile avec Noé et de me prendre une grosse claque dans la gueule avec Numérobis. J'ai peur de ne pas savoir gérer les nuits sans sommeil, les pleurs, les besoins de proximité.

J'ai peur de ne pas savoir m'extasier devant toutes ses petites acquisitions alors que Noé entrera à l'école, qu'il apprendra à lire et écrire et qu'il pourra me raconter ses journées dans le détail.

J'ai peur de ne pas savoir apprécier un petit bébé.

Et puis je me raisonne et je me dis que ce sera mon bébé, mon tout petit, et que l'instinct maternel c'est un peu ça aussi... Un truc qui fait qu'on sait un peu mieux comment tenir son enfant alors qu'on ne sait jamais comment tenir celui des autres.